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| Foto: Getty Images |
Clássico Dá uma de "sério", fala em "relação duradoura", leva pra jantar, conversa bem e faz todo o teatro necessário para conseguir transar. Imediatamente após a ejaculação, há uma metamorfose: ele se torna outra pessoa. Muda o olhar, o jeito de falar... e quase sempre surge um compromisso bem naquele momento. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, dias depois (prazo tradicional: uma semana), ele liga querendo o famoso "repeteco", dizendo que adorou e foi tudo maravilhoso.
Amiguinho A sociedade consagra o famoso "arroz", que "só acompanha". Mas o Amiguinho vai além: ele realmente quer graça, apenas usa a tática de simular amizade para conquistar a confiança. Basta a incauta brigar com o namorado, e ele põe as manguinhas de fora, mostrando em fim a que veio.
(Pseudo) Homem-Máquina Faz muita propaganda de si próprio; muita, mesmo. De acordo com suas próprias estatísticas, ele é o homem que mais tempo já conseguiu permanecer com o membro ereto, mais ejaculou numa única noite e mais orgasmos proporcionou à parceira. Na hora do vamovê, é o de sempre: cinco minutinhos e ele já está morto, vira para o lado e pronto. Um fiasco.
Superior Hierárquico A famosa variante se divide em dois tipos: os "explícitos", que falam na cara-dura; e os "supostamente mais espertos", que preferem manter alguma ambigüidade. Mas são essencialmente a mesma coisa, ou seja, eles se valem da superioridade hierárquica para persuadir o mulherio.
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| Foto: Getty Images |
Bonitão É um cafajeste "criado pelo mundo", pois nem sempre tem uma índole ruim. O que aconteceu? Simples: por ser muito bonito, a mulherada sempre se mostrou fácil. Não podemos culpá-lo, não é? O mundo, por assim dizer, "criou um monstro". Algumas desavisadas, que o conhecem na fase adulta, acabam descobrindo tudo isso da pior forma possível. Uma pena!
Artista Em suma, é o sujeito que usa sua "arte" para conquistar. Há o mau artista que é bonito - e a mulherada cai de pau por conta da beleza física; e há o bom artista que nem é tão bonito - mas a mulherada também cai de pau (aí por afeição artística, mesmo). E há, por incrível que pareça, o "bonito e bom artista", tipo o Chico Buarque, que é alvo de todo tipo de cantada de exatamente todas as mulheres do Planeta Terra. Já o "feio e ruim" nunca pega ninguém.
Falso Gay Tempos atrás, um homem efeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Hoje, porém, os tempos são outros. Além do famigerado "melhor amigo gay", há uma outra categoria que faz sucesso em determinados segmentos femininos: o "falso gay". Porque ele não é homossexual, mas tem exatamente TODOS os trejeitos. Quem o procura quase sempre é aquela mulher que já se encheu dos homens broncos e incultos. E quem os abandona são as que procuram uma pegada forte.
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| Foto: Getty Images |
Carente Provisório Perigosíssimo! Alerta vermelho! Praticamente toda mulher já caiu nessa armadilha. Ele chega chorandinho, pedindo colo e cafuné e nos primeiros momentos (ou dias, semanas etc) se revela o homem perfeito. Mas a tal carência vai diminuindo e, vejam só!, aparecem outras facetas de sua personalidade. Depois de finalmente se recuperar e elevar a própria auto-estima, ele dá um pé na garota e segue adiante. E aí é ela quem ficará chorando.
Quem é a colunista: Gravataí Merengue (o Gravata)
O que faz: Mantém dois blogs e, em sua identidade secreta, é advogado
Melhor lugar da cidade: Os com menos gente
Pecado gastronômico: Luxúria com Moqueca de Camarão e Cobiça de Sushi
Música que estou ouvindo: A versão da "Andrew Oldham Orchestra" para "The Last Time", que serviu de base melódica para "Bittersweet Symphony" da banda "The Verve" - alternada com os sons da rua, buzinas, gritarias e outros percalços sonoros.
Para Falar com Gravataí: além da telepatia, duas boas opções são acessar seu blog ou mandar um email [email protected]
Atualizado em 6 Set 2011.
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